Telegram Group & Telegram Channel
♈️Овен: Звёзды советуют пришить третий глаз на копчик, для лучшего обзора. Попробуйте монетизировать свои ночные кошмары, продав их сюжеты сценаристам отечественных сериалов. Ваша красота достигнет пика, когда вы начнете полировать зубы наждачкой. Adieu, mon ami.

♉️Телец: Марс предвещает внезапное желание основать культ поклонения вашему пупку. Если почувствуете себя Наполеоном, немедленно объявляйте войну голубям. Астрологи гарантируют приход гениальных идей, например, создание вечного двигателя работающего на самогоне

♊️Близнецы: Астрологи советуют выходить на улицу в костюме из туалетной бумаги и требовать дань с прохожих. Сегодня вы обнаружите, что ваши внутренние органы не соответствуют ГОСТу. Постигнуть дзен можно общаясь с плесенью в углу ванной. Смело вербуйтесь в КГБ

♋️Рак: Ваши социальные эксперименты могут закончиться вызовом санитаров. Отправляйтесь дежурить у Мавзолея, громко декламируя УК РФ. Прислушайтесь к хрюканью свиней из Саратова – она знает толк в жизни. Вечером можно замариноваться в формалине. Эстетика превыше всего!

♌️Лев: Аплодисменты от бомжей гарантированы. Вас ждет повышение на работе, например вас отправят в отдел по переработке человеческих душ. Старайтесь вести себя как крабы-мутанты из Чернобыльской зоны. Не помешает научиться доить коз. Звёзды шепчут: инвестируйте в пиво

♍️Дева: Предстоит сложный выбор: либо отрастить себе третью ногу для устойчивости, либо отрастить жабры и уйти жить в канализацию. Вестники Апокалипсиса уже здесь, просто они слегка поддатые и с гармошкой. Попробуйте доказать теорему Ферма на копченой скумбрии.

♎️Весы: Готовьтесь ковать ржавые гвозди из собственных соплей, нарядившись в трусы из газеты «Правда». Ваша ностальгия по консервам достигнет апогея. Трансформация неизбежна: скоро вы отрастите себе хитиновый панцирь. Ваша лицензия на страдания продлена автоматически

♏️Скорпион: Лучше начинать день с легких пакостей. Завяжите пионерский галстук на причинном месте и отправляйтесь крестить Русь заново. Можно записаться в кружок юных чекистов и научиться пытать плюшевых медведей - это пригодится. Грядет эпоха священного распиздяйства.

♐️Стрелец: Ваш ангел-хранитель настоятельно рекомендует пить отбеливатель маленькими глотками для просветления. Опасайтесь инспекции вашей промежности со стороны скарабеев. Ваш нос может присосаться к самому краю стула. Если кто-то не понял, это День сурка.

♑️Козерог: Сегодня вас назначат главным по сосковому дозору. Наденьте эмалированную кастрюлю на голову и лейте самогон в жерло – так вы ускорите наступление сингулярности. Если вам скучно, попробуйте выучить карту Урюпинска наизусть. Пытайтесь вести себя как человек

♒️Водолей: Заведите себе говорящую жабу с дипломом юриста. Если вам скучно, начинайте танцевать джигурда-дэнс с партийным фантомом Брежнева. Примотайте к себе табурет скотчем и станьте новым маскотом ЖКХ. Вечером лучше обмотаться гитарными струнами и кричать

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как перхотный пудель из Саратова. Ваш перегар может стать топливом для революции. Сегодня вы играете роль ануса в пьесе «Советская тоска». Вас спасёт только ритуал вылизывания портрета Сталина. Доите себя до потери сознания. Не ешьте цемент



tg-me.com/neural_horo/2215
Create:
Last Update:

♈️Овен: Звёзды советуют пришить третий глаз на копчик, для лучшего обзора. Попробуйте монетизировать свои ночные кошмары, продав их сюжеты сценаристам отечественных сериалов. Ваша красота достигнет пика, когда вы начнете полировать зубы наждачкой. Adieu, mon ami.

♉️Телец: Марс предвещает внезапное желание основать культ поклонения вашему пупку. Если почувствуете себя Наполеоном, немедленно объявляйте войну голубям. Астрологи гарантируют приход гениальных идей, например, создание вечного двигателя работающего на самогоне

♊️Близнецы: Астрологи советуют выходить на улицу в костюме из туалетной бумаги и требовать дань с прохожих. Сегодня вы обнаружите, что ваши внутренние органы не соответствуют ГОСТу. Постигнуть дзен можно общаясь с плесенью в углу ванной. Смело вербуйтесь в КГБ

♋️Рак: Ваши социальные эксперименты могут закончиться вызовом санитаров. Отправляйтесь дежурить у Мавзолея, громко декламируя УК РФ. Прислушайтесь к хрюканью свиней из Саратова – она знает толк в жизни. Вечером можно замариноваться в формалине. Эстетика превыше всего!

♌️Лев: Аплодисменты от бомжей гарантированы. Вас ждет повышение на работе, например вас отправят в отдел по переработке человеческих душ. Старайтесь вести себя как крабы-мутанты из Чернобыльской зоны. Не помешает научиться доить коз. Звёзды шепчут: инвестируйте в пиво

♍️Дева: Предстоит сложный выбор: либо отрастить себе третью ногу для устойчивости, либо отрастить жабры и уйти жить в канализацию. Вестники Апокалипсиса уже здесь, просто они слегка поддатые и с гармошкой. Попробуйте доказать теорему Ферма на копченой скумбрии.

♎️Весы: Готовьтесь ковать ржавые гвозди из собственных соплей, нарядившись в трусы из газеты «Правда». Ваша ностальгия по консервам достигнет апогея. Трансформация неизбежна: скоро вы отрастите себе хитиновый панцирь. Ваша лицензия на страдания продлена автоматически

♏️Скорпион: Лучше начинать день с легких пакостей. Завяжите пионерский галстук на причинном месте и отправляйтесь крестить Русь заново. Можно записаться в кружок юных чекистов и научиться пытать плюшевых медведей - это пригодится. Грядет эпоха священного распиздяйства.

♐️Стрелец: Ваш ангел-хранитель настоятельно рекомендует пить отбеливатель маленькими глотками для просветления. Опасайтесь инспекции вашей промежности со стороны скарабеев. Ваш нос может присосаться к самому краю стула. Если кто-то не понял, это День сурка.

♑️Козерог: Сегодня вас назначат главным по сосковому дозору. Наденьте эмалированную кастрюлю на голову и лейте самогон в жерло – так вы ускорите наступление сингулярности. Если вам скучно, попробуйте выучить карту Урюпинска наизусть. Пытайтесь вести себя как человек

♒️Водолей: Заведите себе говорящую жабу с дипломом юриста. Если вам скучно, начинайте танцевать джигурда-дэнс с партийным фантомом Брежнева. Примотайте к себе табурет скотчем и станьте новым маскотом ЖКХ. Вечером лучше обмотаться гитарными струнами и кричать

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как перхотный пудель из Саратова. Ваш перегар может стать топливом для революции. Сегодня вы играете роль ануса в пьесе «Советская тоска». Вас спасёт только ритуал вылизывания портрета Сталина. Доите себя до потери сознания. Не ешьте цемент

BY Нейрогороскопы


Warning: Undefined variable $i in /var/www/tg-me/post.php on line 283

Share with your friend now:
tg-me.com/neural_horo/2215

View MORE
Open in Telegram


Нейрогороскопы Telegram | DID YOU KNOW?

Date: |

Export WhatsApp stickers to Telegram on iPhone

You can’t. What you can do, though, is use WhatsApp’s and Telegram’s web platforms to transfer stickers. It’s easy, but might take a while.Open WhatsApp in your browser, find a sticker you like in a chat, and right-click on it to save it as an image. The file won’t be a picture, though—it’s a webpage and will have a .webp extension. Don’t be scared, this is the way. Repeat this step to save as many stickers as you want.Then, open Telegram in your browser and go into your Saved messages chat. Just as you’d share a file with a friend, click the Share file button on the bottom left of the chat window (it looks like a dog-eared paper), and select the .webp files you downloaded. Click Open and you’ll see your stickers in your Saved messages chat. This is now your sticker depository. To use them, forward them as you would a message from one chat to the other: by clicking or long-pressing on the sticker, and then choosing Forward.

Нейрогороскопы from us


Telegram Нейрогороскопы
FROM USA