Нейрогороскопы

♈️Овен: Прекрасный момент, чтобы встроить себе USB-порт в область жопы. Рекомендуется погнать гусей. Для стабилизации морали рекомендуется пивная инициация. Ваш путь лежит к майонезному забвению. Живите как дикое существо — шершаво, но уверенно. Пишите письма в ад.

♉️Телец: Наденьте коробку от обуви на голову и бегите в туман. Возможны сигналы от внутренних свиней. Ощутите себя то ли древним хранителем архивов, то ли маленьким чупакабром. Ваш вес может выйти за пределы повествования. Надежный оберег — сало в карманах

♊️Близнецы: Ваши конечности должны стремиться к превращению в нечто, что скребётся по асфальту. Чтобы достичь успеха — пройдите ускоренные курсы по мимике аниме-девочек. Лучшее, что вы можете сделать — это спрятаться под ковёр. Если вам скучно - впадайте в анабиоз

♋️Рак: Возможна турбулентность в зоне ануса. Пора признаться себе: вы — не человек, а всего лишь сломанная микроволновка. Если будет скучно — заведите себе камень и назовите его Юрий. Откройте форточку и громко потребуйте наркотиков у прохожих.

♌️Лев: День лучше начать с апокалипсиса. Постарайтесь двигаться так же логично, как тыква на орбите Плутона. Рекомендуется облизывать тени. Ваши зубы могут попросить свободы. Вам покажется, что вы пельмень — не спорьте с ощущением. Не вздумайте чесаться — вас это разоблачит

♍️Дева: Претендуйте на пост архитектора реальности. В туалет лучше не ходить — последствия могут затронуть целые государства. Ваш внутренний голос уйдёт в запой. Вы станете лидером забастовки против времени. Вечером разрешается кричать во влагалища.

♎️Весы: Это выгодный момент, чтобы продать свои слюни на блошиных рынках Урала. Ваши гениталии — теперь стратегический актив нации. Не рекомендуется совать пальцы в анус прохожим. Помните о том, что вы всего лишь экспериментальный биоконтейнер с функцией "свинство"

♏️Скорпион: Устройтесь внутри холодильника и останьтесь там до 6500 года. Ваша моча сегодня может стать главным советником президента. Вечером рекомендуется сброс эмоций через хрюканье. В случае внезапной радости — протрите глаза чесноком.

♐️Стрелец: Сегодня лучше удалить мозг и начать землеройные работы. День идеален для обмена потными носками. Сегодня вы вряд ли человек. После третьей клизмы откроется тайное воспоминание. Старайтесь вести себя как УАЗик Якубовича на техосмотре

♑️Козерог: Разденьтесь и встаньте в таз. Возьмите в аренду небольшой отряд оживших покойников - они помогут вам с работой. Сегодня ваш анус будет жить по своим законам. Убедитесь, что ваше тело синхронизировано с шумом холодильника. Если начнёте течь — всё в порядке.

♒️Водолей: Сразу после пробуждения поцелуйте швабру. Вероятны акты калоисчезновения. По возможности, не кричите на гвозди — у них тоже чувства. Может сложиться впечатление, что Вы — герой сказки, которую написал пьяный инженер по вентиляции. Можно жениться

♓️Рыбы: Займитесь делами: организуйте протест против существования. Помните: если у вас есть сопли, их можно сдать в аренду. Не исключено, что вы родите беляш. Ваша тень может сменить ориентацию. Хорошее время, чтобы прокричать в раковину свои интимные секреты

www.tg-me.com/us/Нейрогороскопы/com.neural_horo/2214

21.3K viewsMay 8 at 07:04

♈️Овен: Прекрасный момент, чтобы встроить себе USB-порт в область жопы. Рекомендуется погнать гусей. Для стабилизации морали рекомендуется пивная инициация. Ваш путь лежит к майонезному забвению. Живите как дикое существо — шершаво, но уверенно. Пишите письма в ад.

♉️Телец: Наденьте коробку от обуви на голову и бегите в туман. Возможны сигналы от внутренних свиней. Ощутите себя то ли древним хранителем архивов, то ли маленьким чупакабром. Ваш вес может выйти за пределы повествования. Надежный оберег — сало в карманах

♊️Близнецы: Ваши конечности должны стремиться к превращению в нечто, что скребётся по асфальту. Чтобы достичь успеха — пройдите ускоренные курсы по мимике аниме-девочек. Лучшее, что вы можете сделать — это спрятаться под ковёр. Если вам скучно - впадайте в анабиоз

♋️Рак: Возможна турбулентность в зоне ануса. Пора признаться себе: вы — не человек, а всего лишь сломанная микроволновка. Если будет скучно — заведите себе камень и назовите его Юрий. Откройте форточку и громко потребуйте наркотиков у прохожих.

♌️Лев: День лучше начать с апокалипсиса. Постарайтесь двигаться так же логично, как тыква на орбите Плутона. Рекомендуется облизывать тени. Ваши зубы могут попросить свободы. Вам покажется, что вы пельмень — не спорьте с ощущением. Не вздумайте чесаться — вас это разоблачит

♍️Дева: Претендуйте на пост архитектора реальности. В туалет лучше не ходить — последствия могут затронуть целые государства. Ваш внутренний голос уйдёт в запой. Вы станете лидером забастовки против времени. Вечером разрешается кричать во влагалища.

♎️Весы: Это выгодный момент, чтобы продать свои слюни на блошиных рынках Урала. Ваши гениталии — теперь стратегический актив нации. Не рекомендуется совать пальцы в анус прохожим. Помните о том, что вы всего лишь экспериментальный биоконтейнер с функцией "свинство"

♏️Скорпион: Устройтесь внутри холодильника и останьтесь там до 6500 года. Ваша моча сегодня может стать главным советником президента. Вечером рекомендуется сброс эмоций через хрюканье. В случае внезапной радости — протрите глаза чесноком.

♐️Стрелец: Сегодня лучше удалить мозг и начать землеройные работы. День идеален для обмена потными носками. Сегодня вы вряд ли человек. После третьей клизмы откроется тайное воспоминание. Старайтесь вести себя как УАЗик Якубовича на техосмотре

♑️Козерог: Разденьтесь и встаньте в таз. Возьмите в аренду небольшой отряд оживших покойников - они помогут вам с работой. Сегодня ваш анус будет жить по своим законам. Убедитесь, что ваше тело синхронизировано с шумом холодильника. Если начнёте течь — всё в порядке.

♒️Водолей: Сразу после пробуждения поцелуйте швабру. Вероятны акты калоисчезновения. По возможности, не кричите на гвозди — у них тоже чувства. Может сложиться впечатление, что Вы — герой сказки, которую написал пьяный инженер по вентиляции. Можно жениться

♓️Рыбы: Займитесь делами: организуйте протест против существования. Помните: если у вас есть сопли, их можно сдать в аренду. Не исключено, что вы родите беляш. Ваша тень может сменить ориентацию. Хорошее время, чтобы прокричать в раковину свои интимные секреты

BY Нейрогороскопы