Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправится.. только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже "шептаться": мол, что это у них за суперэкономичный двигатель, или бак неимоверного объема? На очередном перекуре не выдерживают и спрашивают у них:
— Мужики! Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— Так мы же студенты! У нас денег нет!

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
- Блять, нам тут не до шуток!

Решили как-то крокодил гена и Чебурашка на мотоцикле прокатится и Гена говорит:
— Чебурашка, ты сидеть спереди будешь и, как гаишников увидишь, так кричи: "АААААА!"
Чебурашка согласился и они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орет:
— ААААА!!!
Гена ускоряется а Чебурашка пуще прежнего:
Гена наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались(((((

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей:
— В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо?
— Хорошо - отвечает уборщица.
Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно:
— Откройте, мне надо некоторые вещи забрать.
— Пошёл нахуй.

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю!

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Почему нельзя кончать в попу? 🔞

Если анальный незащищённый секс закончится тем, что мужчина кончит внутрь, то немедленно… Читать продолжение

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан.
— А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
— Ты ещё меня тут учить будешь?!?
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем... Казахстан.

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

🔞 Смерть подстерегает нас повсюду...

В канале Человеческий Фактор БЕЗ ЦЕНЗУРЫ показывают, почему не стоит принебрегать правилами техники безопасности!

Подписывайтесь и учитесь у тех, кто поверил в свою неуязвимость! Ссылка внизу👇

https://www.tg-me.com/+YKHKKDamjQoxMjgy

- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети?
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.